随心所欲,轻舞飞扬

      大半年过去了,日子依然是这样寥寥的过.突然想到我还有个空间,恍然大悟.

      最近的日子不知道怎么过,早前的打算并没有什么复杂的,但是真的应证了那句话:计划比不上变化.我依然忙碌着.好象我总有焦虑的事情,一件一件的不停的来,应该不甘寂寞的人好象都是我这样的吧.

      最近在QQ空间写了写东西,自认为不错,但是忽然想了下,好象违背了我当初建QQ空间的宗旨.

      最近被推荐了一首歌,<喜欢>,歌词可爱的暖人心,愉快的旋律也让人很轻松.我喜欢

      <如果不能爱>也是一首比较喜欢的歌,歌词透着淡淡的思念和爱恋,不错,属于强顶的类型.

      最近上班确实时忙时闲的.不太有节奏的样子.

      前段时间遇到是事情对我伤害挺大的,让我生平第一次体会到了无家的感觉.快两个星期那样的日子对于恋家的我简直是种摧残.但是幸亏我还有兄弟.叉叉叉说:路上荆棘密布证明前方有宝.

     我出那句话.

     现在心暖暖的,事业缓缓的.......

      乱世出枭雄,很久以前就听到过这句话了,但是现在才知道这句话的真正意思.

      刚才看到朋友们的空间,他们都很怀念过去的时光.其实我也是的.

      有时候刚毕业的人都希望自己成功,但是成功到底是怎么样的呢?每个人的成功的定义肯定都不一样,但是每个人都希望自己做自己想做的工作,完成自己的愿望和理想.

      那我应该做什么呢?回想下,从小到现在或许我真的太顺利了,很多东西都是我想怎么就怎么的,现在这样的日子对我来说也算是一种好事情吧!

      所以我会努力向我的目标前进的.我是一个典型的不到黄河心不死的人,就算死的时候也要在死前挣扎几下的人.或许我过几年的心会变化,但是我觉得那样的可能性小之又小.我做很多事情其实都有自己的目标,但是现在这段时间,我做任何事情的目标都淡化了,真的是我变了吗?

      恩,想了半天终于想通了,大家努力嘛.

      空间速度还是这么慢!我郁闷!!!!!

 

   

 

      最近说忙也忙,说不忙也不忙,大约有一两个月没有动我的空间了,对不起大家了哈.

      正好今天上午没有什么事情,转被打理下我的这个地方.看了很多朋友的空间,忽然感觉以前的时光真的过去了,现在留下的,也只有回忆了.

      以前我总在想,我这一辈子应该做什么?这段时间忽然觉得我到底能做什么呢?不知道

      或者大学刚毕业的人们都会有得过且过的念头,但是我觉得我不是一个那样的人吧,但是现实的东西不的不让我那样去做.先学习嘛,不急撒,反正我们都还年轻.我们年轻,我们怕过什么啊?

      很早以前就说要回学校去看下,但是那天晚上真的回去的时候,觉得学校对我而言真的好陌生啊.那是种感觉,并不是说朋友少之类的.哎.....

      其实没有什么可以写的,就这样吧.

      或许真的是舍不得丢掉这个使用了很久的空间,想我大半年时间. 决定还是要用,毕竟这上面有太多的朋友了.

     在我儿时，流行一种叫“娃娃头”的冰淇淋，只是它的样子是一个娃娃的头罢了。如今，这样的冰淇淋在蓉城好象又出现了！今天晚饭的时候在学校的食堂那买，结果还没有。仔细回想前天吃冰淇淋时的情形，不禁让我回忆起了很多…………
     2006年真的马上就要走了，这两天不断的短信和电话的问候我才发现，原来真的要新年了！突然也发现，原来我的朋友还真的很多~~因为手机没有钱的缘故，所以都没有回，这里也对他们表示抱歉！
     又回到一个老得不能再老的话题，2006年，我做了什么呢？我只是想尽可能的拣回来一些我的记忆罢了。
     2006年最大压力的一件事情：找工作。或许是因为对选调这个事情的重视吧，所以可以说是全力以赴，破釜沉舟！除了选调，我现在基本上没有找其他的任何的事情！
     2006年最难忘的事情：那块表衍生出来的种种关系;
     2006年最遗憾的事情：没有做什么值得我好回忆的事情，也就是人们常常说的碌碌无为；
     2006年最重要的事情：选调生的开始;
     2006年最小的一件事情：我有了我这一生的第一块自己买的算得上手表的手表；
     2006年觉得最无趣的事情：天天都走到学校外面的那条马路上去买吃的;
     2006年自己最大的变化：喜欢的色调由以前的暖色变成了黑、白、灰;
     2006年自己最成功的事情：感情成熟了;
     2006年最无聊的事情：当了个团委书记助理;

     2006年最无聊的事情: 每次觉得自己无聊的时候;

     2006年最HIGH的事情: 足球宝贝结束的晚上,我们一群人在吃烧烤的时候唱的<我们都是偏喜剧的人>;

     2006年最无意的事情:突然发现有这么多人夸我!!哈哈,自我陶醉下~~~

     2006年最知道我事情的人:李鑫;

     2006年最想感谢的人:赵颖，她开导了我很多；

     2006年和我吹牛最多的人:胡宇;

     最后说一个:

     2006年最快乐的日子:在大年初二到初十这几天;

     我能记得的就这么多了,鄙人记忆不佳,这个很多朋友都知道,不好意思哈!!

     每个人这个时候总是有点新年的愿望,我真的希望2007年每个人都梦想成真,理想都实现,是敌人的变成朋友,是朋友的继续是朋友,没有朋友的能有属于自己的朋友,有朋友的有更多自己的好朋友,感情顺利的继续爱你的爱人,感情不顺利的能找到真真正正对自己好的爱人.

    希望明年有更多的回忆和大家分享~~

     明年见!

 

      国庆回家真的是受益非浅,顿顿被泸州的酒文化熏陶的,终于明白了喝酒原来是一种艺术!虽然喝得多,但是真的没有醉~~

      要上班了,心里有很多的迫不及待,也有很多的无赖!~

      刚才看了朋友的文章,严格的说应该是学弟的文章,突然感觉到在学校工作上我原来真的是很严厉的!

      昨天中秋节,我在成都,没有在家陪父母,真的有很多的歉意,这或许是我人生最后一次和佳人过中秋节的机会了,但是我放弃了.虽然总是说父亲的很多不对,但回想起来,没有他,或许我现在真的是弄堂里的小瘪三!

      昨天晚上忽然找回来了寝室兄弟之间的温暖,一起吃饭的时候,虽然什么都没有说,但是流露出的那种情感,并不是说出来的

      真的想在工作就有个自己的房子!懒懒的在里面,什么都可以不想

      我觉得我应该活的轻松些,不应该去想太多.有自己的房子,有自己的工作,有自己爱的人.其实足够了!简单的生活,简单的快乐~~

      看到周围的朋友反复的离开学校,真的为他们感到骄傲或是庆幸!

      因为一个人，从而爱上了一座城市;因为爱上这座城市,更想留住这个人! 

      爱,其实应该轻些,简单些. 

      就这样了.

       现在每天都是这样生活,睡觉,喝酒.因为不想去想太多,也不想去问太多,更不想去管太多,没有意思!

    

     想起了高数，所以，懂了：
     如果:爱是等于1,不爱是等于0
　用乘法来计算爱情:
　　两人都爱: 1x1=1 就是相爱。
　　两人都不爱: 0x0=0 就是不爱。
　　有一人爱，一人不爱: 1x0=0
　　单方面的爱情不会有结果。
　　两人都只各爱一半: 0.5x0.5=0.25
　　爱的成分变的比原来一半还少。

   用加法来计算爱情:
　　两人都爱: 1+1=2
　　爱情变的比原来还多,真是幸福美满。
　　两人都不爱: 0+0=0 都不来电,当然没结果。
　　有一人爱,一人不爱: 1+0=1
　　被爱也是一种幸福。
　　两人都各爱一些: 0.5+0.5=1
　　一种平凡的爱情，也是一种幸福。

     乘法的爱情是彼此紧抓着对方,互相考验对方的爱情。当两人爱情很好，爱大于一时,感情越加考验越好,会越乘越大,远大于一;反之,彼此爱情小于一时,感情越考验越少,越乘越少,终至变为零而分手。
     加法的爱情是彼此有空间,随时间慢慢累积的,虽然没办法突飞猛进, 也不会迅速冷却消失。
     付出一点,就得到一点,想得到一滴,也得先付出一滴。
　   虽然10x10会变成100,非常的诱人,让人神往不已，但是一辈子却也遇不到这样一次十全十美的一百分爱情。
      所以我选择用加法来运算我的爱情,慢慢地累积,用心的去经营, 宁愿一点一滴的付出与获得,最后必定能装满一瓶子的爱情。
　　爱情永远是想像比现实美丽

     今天中午开了接待新生的会,一句话也没有说,不想说,现在觉得好象什么都对我来说不重要了.我也是一无所有的样子.以前还不觉得,现在才突然发现,失去了些东西,我连呼吸的力气都没有!我有时候甚至讨厌我自己.原本就不坚强,为什么要装坚强呢?真的好想大病一场,住个把月的院,烧到全部的记忆和能力动一无所有,从0开始!

     说实话，很久没有抽烟了，或许抽烟真的在乎的不是它的味道，而在于它的寄托！

     现在到处都是安静的，包括我的心灵；现在到处是嘈杂的，包括我的心灵；现在到处是和详的，包括我的心灵；现在到处是狂乱的，包括我的心灵！
     想想逝去的往事，想想过往的人群，想想曾经的繁华，想想今息的不舍……
     烟，随着烟而漫去；思念，随着烟而升起；灵魂，随着烟而蔓延！
     想，不停的想；念，狂命的念。
     烟抽完了，静静的。人去了，默默的！
     你的身影，藏着我的心事……
   

     整了几个小时电脑,终于整对了一台了,寝室的电脑基本上全是坏的,都点不亮!!我估计是不是水土不服哦~~~

     还有几天就开学了,多激动的哈!!又可以喊鑫去喝酒了~~

     这几天之恼火,老汉来成都把钱给我寸成了一张纸,美其名曰:定活两便!才不方便哦,我现在又不能取,又没有钱!!真的成了有钱的穷人了!!昨天去交网费还是给我们管理员阿姨借的钱!今天胡回学校耍还是人家请客的!!我郁闷啊~~~~~

     开学了多好,还有钱用!

     说家里不爽,其实学校_____好象是比家里面好耍些哈!!!现在早饭晚饭中午饭都整得巴巴士士的!!安逸~~~~

     电脑整对了一个,兴奋了!!写了点东西!明天洗衣服,后天进城去买根皮带!!后天以后,是人不是人的都回学校了,我想我就没有必要安排到那天了!!

     看电影了~~

     我也觉得我应该制止用MSN，因为关注它的人比关注我的人多！
     暑假真的过得一般，上了趟班，去了趟外地，回了次家，写了点东西！
     刚才在看我以前写的东西，或许是自己亲自经历的原因吧，我感动了，或许这是我留下回忆的地方，大学有太多的回忆了
     我的大学愿望之一就是能在我毕业的时候写一份大学的经历（工作方面）留下来，但是，前段时间起草的稿子被我一不小心，昨天栓了，真的可惜啊，都已经几万个字了，昨天晚上我睡觉的时候都在后悔这个事情！
     其实我都很久没有更新我的空间了，或许这段时间我在思考，思考我的以前和以后，我觉得我以前做错了！！
     还是继续说看了的文章。或许很多年以后我也要继续回望这些事情，毕竟回忆是最美好的！！

     毕竟现在没有那样的雅兴和心情去写自己的一些其他的事情了!但是写作这条路我一定要继续下去,毕竟可以当成是一种爱好!
     以后我也会陆续更新的！！

      近段时间的感情故事,源于一块手表!!

      6月29号是我的生日,22岁的生日!说实话,我只想和我喜欢的人一起度过,因为这个生日在我心中比20岁生日还重要,因为,过了29号我就可以结婚了!!

      但是事情总是和想象的不是太一样,上天也老是喜欢和我开这样的玩笑.29号晚上我们考试!!!于是乎,耍是没有耍成了!!!但是,之前我买了块表,想29号给她,事实上也给了,但是她想了9天之后,在7号的时候给我说不要了!!!!当时心情真的不是太好受,一个人呆了很久,想了很多!!!

      看了东爱之后,我才 真正的知道什么是沉重的爱情.俗话说得好,男人不应该为女人而活着!我也不知道为什么,如果我的感情都成熟了的话,我觉得我是一个相当可怕的人!好象才是真正成了大丈夫!因为"无毒不丈夫"嘛!!我想到了那天,我说过的话会历历在目,也会一一让它实现!!

      放弃这段让我沉重了许久的感情之后,或许我会活得轻松些!!离成功也更近一些!!

    我的理由是：因为爱上赤名莉香，铭记这一段《东京爱情故事》。还没有看过请一定补上，如果你是女生，学会一种坚强；你如果你是男生，请学会一种珍惜和记忆。

        今天突然想起《东京爱情故事》来了，在电脑面前看了好久。记得当初是在上小学的时候看，第一部看的日剧就是它了，现在是第二遍！依稀有种朦胧的记忆，那时虽然不懂什么是爱情，但对莉香有种莫名的喜欢，她那坚强的微笑更是记忆忧心。

        日子也就如水般过去，现今我也是奔三的人了。自己也经历了一些事情，再看《东京爱情故事》，又生出些不同的感受出来。

        赤名莉香，对爱情如此坦率，纵然在现实中头破血流还依然勇往直前，在一味付出却一再受伤时，用不断的微笑掩饰，维持最后一点尊严。都市自私而虚伪的人群中的莉香让人心疼感动，无法忘记那永远灿烂的笑容背后的忧伤和坚强，无法忘记她用力点头对自己说的加油。

    莉香虽然那么的勇敢、执着与可爱。但是，完治要的是那种安安心心太太平平的女生。莉香的张扬和直白对于他来说显然是太缺乏安全感了。里美虽然有心计，比莉香要复杂得多，但她的聪明之处在于适时表现她的软弱，让完治对她产生了怜惜之心。她面对三上输得一塌糊涂，对于完治则显得有些游刃有余。在经历了三上的感情失败之后，自然是想要一份稳定可靠的感情。所以从这个角度来说，完治和里美合适，莉香出局，虽然观众最想PK的是里美。

    两个人在一起，重要的在于心灵的沟通和单纯的默契，而不仅仅是开心那么简单。或许，莉香太坚强了吧！毕竟男人过度的保护欲，是不需要女人的坚强，所以千百年来那些看起来楚楚可怜的女人总是供不应求。而关口里美恰恰是这样的女人，以使他自私的满足着自己的感情，夸人也不忍责怪她，所以完治才总是对她放心不下。感情很难讲，我们喜欢莉香或者完治喜欢莉香是因为她对爱情的执着和对生活的洒脱，却也正因为如此，她似乎只适合做情人而不是爱人，也许在完治之后莉香还会迎来另一段感情，也许永远不会，但不管怎样，她的爱注定了会是轰轰烈烈，因为孤傲的她不会甘于平庸。很多恋爱，爱的时候开心得就像睡懒觉，但往往无法走到婚姻。因为婚姻不同于恋爱那么简单。两人生活在一起更看重心灵的沟通和单纯的默契。

    圣经上说，“因此，人要离开父母，与妻子联合，二人成为一体。”这里有一条最重要的也就是二人心意的合一。如果心意不合意也只有貌合神离了。

      准确的说应该是昨天了,一个朋友结婚了,由无证变成了受法律保护的夫妻.

      今天我和鑫一起陪他们去的.一路上真的好开心,这段时间很少有的开心.他们也相当激动,或者应该说是相当兴奋.看着他们的样子,我应该是看到了几年后的自己,或者到那时,我也会是那样的吧!!

      今天感觉真的很浪漫.其实时间很短,就几十分钟,但是我能从我身上的喜悦感受到他们的喜悦~~

      今天回来的路上,其实我也想结婚了! 

      今天终于可以在寝室上网了,不怎么激动,只是感想着世界变化太快了,连猥琐王芙蓉姐姐都来过成都了!!

      最近身边的事情也变化太快了,连电车男都追到心中的女神了;坯子李都上青春风采大赛了;超级女生在一片消极中开始了;足球比赛还是继续在磨难中继续打了......

      世界真的变化太快了,昨天还和我一起喝酒的,今天就上班了;昨天还和我一起考试的,今天已经被开除了;昨天和我一起工作的,今天去打工了.......

      世界变的真快啊,昨天的恋人变成了今天的朋友;昨天的亲情变成了今天的友情;昨天的友情变成了今天的爱情......

      世界变化太快了......

      世界的变化不等于任何事情的变化

      终于把最忙的一段时间度过了,现在真的好想耍朋友啊~~~~~

 

      给个机会吧!!!

      最近真的很忙,也遇到了很多事情,但是,我很高兴,高兴的理由不是因为我工作的有价值,而是另有其他的原因!!我其实也不怕明说哈~~~

      前天的时候学院团委给了我5个名额,评优!!当时我拿着我就在想杂分,后来我决定了让一个名额出来,但是当时确实有点意见,因为我心里想啊,做工作我比谁都多做,想问题我比谁都想得多,出主意我比谁都出得快.就是因为是兄弟,所以我让了,但是,完了之后的那个下午,一个老朋友和我在东B的一楼说了很久的话,一方面我愿意,二的方面也愿意和我谈.本来当时我还要忙着排练的事情的.我就说到这个评优的事情,她到坦然,说:你何必把自己弄得多愤愤不平的样子呢?人要看开些,不要那么多抱怨,整个人那就轻松了!!后来我们有说到以后的事情,她说我以后要找一个相当能稳得起,我要相当听她的话,她要相当懂事情,比较了解我脾气和性格的人当老婆.我想也是,要不是的话,我更嚣张了,将永不成大气!!

      大概我们说了个多小时,本来是去吃饭的,结果她要上党课我要去排练,谁都没有吃饭!!

      今天我终于做了个决定,把我的那一个最后的名额也给我们一个部长了!!!其实现在我心情好多了,不再为了这些事情心烦了,能又认真的工作了!!

      其实能管住我的人,就在我身边!老朋友,就是你!!!后面一年你问我要做什么??除了找工作,其实还有一件大事情我要做,不是工作,是------耍赖!!我强项~~~

 

 

      一个学校的朋友给我发的!!说的真的很有道理,开导了我一个晚上!我真的很感动,也很感激她.用我给她的一句话,我欠她的一个人情!!!毕竟我和她接触的时间大多在QQ上!她也是一个有理想有报复的人!看了她发给我的话,我才意识到我的渺小,我的不成熟!真的发了很多话!!

 

      李洋同学啊~~
      表吐哦,我说的是实话.
      和你相同境遇的的人很多,能和自己相爱的人最终走到一起的能有几个??--现实生活中没有几个.
      遇到了就是幸福,珍藏在心里,加一份祝福.
      就得了.
      对得起自己.
      李洋,你做的很棒!~大家都佩服你,最重要的你要肯定自己!!~
      你的爱应该带给你骄傲和一种能够自我感知的幸福!
      而不是现在你所感觉到的痛苦.
      像我这种自卑的孩子是不敢和你面对面对酒当歌.称兄道弟的.
      你的光环实在太耀眼,足以把微小的诸如我这样的朋友融化掉.
      所以,我宁愿以这种方式和你交流.做你真正的朋友.没有任何利益关系,不牵扯任何人.这种感觉真是很好啊~呵呵.你的那些朋友肯定是鱼龙混杂,有真的--真的关心爱护你的;也有假的--这个就不说了,你肯定明白.
      你有什么都可以和我说说,不用担心会被出卖什么的..我也会尽我所能的帮助你(也许是请你帮助我).总之啦,相信你明白啦,呵呵
      首先,你还不明白什么是真正的也可以说是最大的爱.
      造成你痛苦的根源是没能和自己爱的人走到一起.
      我已经说过了,有一种爱叫手放开.
      也许是你从小到大还很少有得不到的东西,没错,这世上许多梦寐以求的东西都可以通过自己的技巧或努力得到.但是,除了感情.
      感情这种事的确是最伤人心,最让你无法掌握的.
      你喜欢(也许该称之为爱)她好几年了,但我想说,不管你们之间发生过什么,相对而言,你对她几年的爱都比不上对自己的爱.因为你喜欢她,想让她接受你,和你在一起,但你有没考虑过,现在的她喜欢的是谁,她想和谁在一起.
      其实,你肯定想过,想明白了,自己确实也改变不了什么.不如放了吧,放了她,其实是放了自己.
      我总说,人生的路还很长,活着就有希望,不管你现在选择什么.都不能保证她将来会不会后悔,会不会回心转意.但是现在,与其让她觉得你在为难她,不如让她感激你成全她.毕竟,女人的心是水做的.不是你大喊大叫多爱她她就能感动,是要你真正站在她的位置上替她着想了,给她一个自由的空间,她才会真正从心里感激你.
      也许许多话不中听,但是作为朋友,我选择说真话,也许会伤害你,但总比不顾你的死活继续怂恿你去扑火强.
      二呢,你无须忘记她.这种刻骨铭心的东西是人一生中最为宝贵的东西,怎能去忘记呢/
      要记着,永远记着.就算不能感动别人,也要骄傲的自我感动着.怀揣着最美的梦想继续追求真正属于你的幸福.你要相信,完完全全属于你的那个人就在下一站等你.
      第三呢.在感情方面,李洋的确是个不太成熟的孩子.不然怎么会把自己弄的遍体鳞伤呢?
      同样的,李洋还是还是个不懂得珍惜幸福的孩子.
      受点感情的打击就觉得天昏地暗了,就痛苦的不行!`你可是个男子汉啊~!什么叫男子汉?就是要顶天立地,要有责任感.你天天这样沮丧,对得起父母么?对得起所有关心爱护培养你的人们么?
      他们希望他们的李洋开心的乐观的生活,不是么?而不是经历一次感情的挫折就长时间的痛苦.
      所以,第四.
      你要仔细想一下自己所拥有的幸福.有句话是这么说的--一个人的幸福不是拥有的多,而是计较的少!!~现在这句话送给你.
      起码你现在没有家庭的压力(你知道有多少同龄人,哪怕是我们学校,我们身边的同学)为生活所迫,过着一种...的生活.他们哪有心思,精力和条件去追求爱情哦?起码,在生活上你是相对优越的.
      然后,你有很棒的性格,能力....非常出色的一个男生.不知有多少人羡慕你,看到你都要自卑呢!这是你个人天分加努力的结果,不值得你感到幸福么?
      还有,朋友,无论真的假的...不能让你开心么/
      太多了....自己想吧
      可能,你还是觉得孤单,因为毕竟感情的空白是别的东西所不能填补的,但是,你还很年轻啊~还有的是时间和资本去憧憬爱情.很多人现在都是自己啊,他们不也活的很好么?只要你自己不对自己失去希望,对幸福充满期待,那么,幸福迟早会来敲你的门的.
      不属于你的丢了反而轻松,属于你的还没到站,开心的等着吧.来了就抓住,可不要让它跑掉啊!~呵呵
       先发给看着,要是你急死了,我还得内疚
       至于对于你现在的生活,建议如下:
       一,工作.能使你自信的东西不要轻易丢掉.
       二,学习.作为男人要自强自立.毕业面临的压力想来你也知道.相信没有哪个女孩愿意把自己的幸福托付给一个只会依靠家里的人.(当然不是说你,只是举个例子).上了这么多年学,叫做学生,本职工作是学习,学习搞不好,其实还是失败的.其实我是一个非常痛恨学习的孩子,但是我将来要生存,不得不去面对,当我真正开始学习的时候,我发现学习带给人的乐趣远远大于其他别的东西.
       第三,交一些新的朋友,真正的朋友.觉得你的酒肉朋友有点多.去交一些真诚的,朴实的朋友.只有那样的朋友才会真正的关心你,在意你.当然,你也要真诚的关心别人.重新体会一种新的生活吧.
过一种平凡的幸福生活.不要被自己的光环眩晕了眼睛.
       上面都是我最中肯的想法,
       肯定有些地方说的不对,因为毕竟没有真正接触过,只是我的一些猜想.所以,有说的过分的也请不要介意.不管怎样,作为朋友,都是希望你好,希望你能找到幸福的感觉.一个人,也完全可以幸福的 ,等待幸福的过程何尝不是一种幸福?
       呵呵,我真扯.慢慢看吧,表闲我写太多...累死了

 

       和我深爱的她做好朋友吧,不然真的对不起所有关心我的人,对不起我的父母,对不起我的兄弟,对不起我深爱的她,对不起我的朋友,对不起我自己,对不起我的工作,对不起我的理想!!!

       爱她就在内心深处默默的等她吧!!!

 

       都快一个星期了!!!不知道我是怎么样的颓废,因为我寝室没有镜子!!!

       昨天真的不想去开会,真的觉得心很累,不是因为工作,但是,今天从办公室回来,我真的觉得我需要做的事情太多!!

       今天有个老师说得很好:真正爱一个人是必须把她藏在内心最深处的,只有这样,我才能越来越成熟!!今天从她的口中才真正的间接知道我有那么多的优点!心里真的爽安逸了!!其实男人也虚荣~~~嘿嘿!

       虽然我也知道这样我很难,真的很难在这样的情况下做好该做的事情,但是,以前不是都这样的吗?一直都是这样,我只是一直在骗自己罢了!!

       人们都说时间能淡忘很多东西,但是在我这里的话,真的好象刚好相反.不知道怎么回事!!!

       基本上睡了一个星期,今天才发现,眼睛真的很肿,脸色真的很不好,人真的瘦了好多!!这一周,想了下,哪些人给我说了哪些事情,好象全忘了!!

       手机也停了,昨天卡也掉了,刚吃了今天第一顿饭,真的好饱,很久没有这么的吃过了!!

       流水帐基本上记完了,没有心情写多的什么了!!感谢问候我的人,比我想象的多很多,证明我这个人还不错!给你们说,我很好!!!比你们想象中的要好!!!

       或许真的有的人很希望我再找个女朋友,或是为我好,或是为她好,不知道!!!一个人其实真的很不好,我哪天死了都没有一个关心自己的人!但是死又太对不起父母了!从她的消息里面或许说明是她不愿意和我做朋友吧!!

       真的好难过好难过!!毕竟爱不是那么容易说出去的,一旦说了,就是痛!!!

      

      心情不好的时候听到了一首歌，张学友的《眼泪》，真的是差点哭了。想哭但是哭不出来！

      歌词写的怎么觉得怎么觉得就是在写我！！！

                  张学友眼泪

      青春若有张不老的脸、但愿她永远不被改变、许多梦想总编织太美、跟着迎接幻灭、爱上你是最快乐的事、却又换来最痛苦的悲、苦涩交错爱的甜美、我怎样都学不会、ha......、oh 眼泪、眼泪都是我的体会、成长的滋味、oh 眼泪、忍住眼泪不让你看见、我在改变、孤单的感觉、你从不曾发现、我笑中还有泪、oh 眼泪、眼泪流过无言的夜、心痛的滋味、oh 眼泪、擦干眼泪忘掉一切、曾有的眷恋、眼泪是苦、眼泪是伤悲、眼泪都是你、眼泪是甜、眼泪是昨天、眼泪不流泪。

 

      心痛的最高界地，也就是想哭真的哭不出来了！！我们寝室又是我一个人，每年的这个时候，今天，也应该都是我最难过的时候。回想前年，我知道什么是泪；去年我知道什么是痛；今年，遭了，麻了，全身很麻的这种感觉，不知道是不是痛，或者说是生气？真的不想说话，或者一个在寝室要好些吧！

      我真的觉得我就是那么一块骨头，一块食之无味，弃之可惜的贱骨头！！招之则来，挥之则去的一阵清风！！

      我真的是什么？？？不知道！！

      明天心情会好的，既然有了选择，就该不惧伤痛！！！！

      我爱上了一个让我奋不顾身的你！！！！

      我的权利，就是对你好！！！！

      因为，爱！！！！